定期検診
今日は、定期検診の日でした。
腫瘍マーカーも含め、問題なし。
今度、10月にインプラント入れ換えオペなので、どのインプラントにするかの計測もありました！
ついでに、両方、大きくできたらいいのに～！なんてね！
今度のオペ前に、マンモやCT、エコーをやる予定です。
その後は、１年後ずつ検査になるようです！
あっ！ちょうど、子宮がん検診のお便りが、きていたので、先生に受けた方がいいか聞いたら、受けといて～と。
CTとか受けてたし、今年は、パスしようなんて考えていたけど、甘かった～！
この際、子宮体がんまでやっておこうかな？！
あと、ケモブレインについても、尋ねてみました！やはり、ケモブレイン、しばらく、かかるそうです。でも、いずれはなおるよと。
いやー、仕事できないでしょう～こんなボケボケ(-_-;)
ケモブレイン(ラストケモから、もうすぐ2ヶ月)
ケモがおわり、もうすぐで、2ヶ月。
気分的に優れないときもある。
また、さらに、苦しいのは、ケモブレイン。
ケモ中は、ケモが終わるまでと思っていたけれど、今は、なんで、治療が終わったのに、まだ、ケモブレインが続くの？
こんなんで、仕事できる？！
昨日の出来事か今日の出来事かわからなくなる。
最近は、ケモブレインにイライラしてしまう。ケモブレインに効く薬が欲しい。
次男に感動。ラストケモから１ヶ月
ラストケモから、1ヶ月。
次男(7才)が、私の似顔絵を、書いてくれました。
私 「あー！髪の毛つけてくれたのー？♪」
次男「あの時のママだよ」
私 「いつ？」
次男「乳がんになる前のママだよ。乳がんになる前のママがよかった。怒ってるママがよかった」
私、初めて、子どもの前で、大号泣(ノ_＜。)
次男「秋まで、ママ、風邪引いたらダメだから、僕は、気を付けてる」
涙がとまりません。
秋には、再建のオペ。子どもは、いろんなことを思っています。
次男は、私の頭をなでて、涙もふいてくれて、「大丈夫？」と。
泣くの我慢できなかったo(T□T)o
次男は、みんなの思いも代弁したのかも。
早く、時間がたって、ガンとか忘れたい！！
元気だった人の訃報
昨日、私は、患者会があって、なんともそのスピーチを頼まれていました。。
まー、それは、置いといて。そのスピーチに行く少し前に、突然のメールでの訃報・・・
まだ、若かったはず、なんで？胸騒ぎがして聞くと、がんだったと。咽頭がんで、まだ、52才と聞いてるよと。
とても、痩せていたと。私が知ってる姿は、痩せてない！
やや太ってるぐらいの体つきで、パワフルで勢いがあって、がんとか信じられなかった。
なんで？がん=死じゃないっていうけど、そうじゃん！！！！って、怒りが込み上げてきた。
信じられない。そのひとことに尽きる。
死んじゃだめ。絶対だめ。
初めて思った。自分ががんになってから、初めて強く思った。
抗がん剤が、しんどくて、いやで、死にたいって思ったこともあった。
でも、だめ。悲しすぎる。なんで、死んじゃったの？お孫さんもいたみたい。
やっぱり、がん、怖い。
私は、乳がんが、受け入れられないまま、治療がおわった。なので、終ったと同時にがんは、封じ込めるつもりだった。忘れて生きるつもりだった。
⚪⚪ちゃんが、なくなったから、がん、忘れられない。
神様・・・がんって何？ 幸せって何？
究極に幸せなことは、穏やかに暮らせることなのかな。
仕事に育児に必死になって、つまらないことで、イライラしてた。でも、子どものためにと働いてた。
何がなんだか訳がわからなくなる。
ケモブレイン(ラストケモから３週間と３日)
ラストケモから、だいぶたちますがー、ケモブレイン半端ないです。
主人との会話、会話になってないそうです。
こんなんで、仕事復帰できるのかしら？？？
職場の上司に物忘れがひどいのと子どものことが心配で９月にしますといったけれど・・・
自信喪失してきます。
